Saat kutsun työpaikkasi gaalaan, johon pitäisi panna ykköstä päälle. Ala perata vaatekaappisi sisustaa pari viikkoa ennen h-hetkeä. Tehtävä ei ole helppo, sillä kaapissasi on liikaa vaateparsia, jotka pursuilevat tasolta toiselle, etkä varsinaisesti osaa paikantaa juhlavampien mekkojesi sijaintia. Sen, jonka loogisesti pitäisi roikkua henkarissa, onkin mytyssä housujen alla ja sen, jonka pitäisi olla kesähepenien osastolla, lojuukin villapaitojen välissä. Kun kasa mekkoja ja haalariasuja viruu vihdoin sängyllä, alat sovittamaan kolttuja yksi toisensa perään.
Huomaat pian, että yksi mekko puristaa pyllystä, toinen on jäänyt isoksi, kolmas on liian musta ja neljännestä näkyy tissivako. Viidennessä näytät siltä kuin olisit menossa körttiläisten kokoontumiseen, neljännessä pornoluolaan ja kuudennessa käsityökerhon vuosikokoukseen. Kun sovitat kultaista kahden euron glittermekkoa ja keikistelet peilin edessä, huudahdat Tässä se on! Riemusi ei kestä kuitenkaan kauaa, sillä pian kuulet lastesi huutavan kuorossa:
– Äiti sulla on selkätissit!
Kääntele kauhistuneena selkääsi ja mieti että kiinteytymistä täytyy jatkaa. Laita siskollesi viestiä, jossa kehotat häntä tuomaan oman glittermekkonsa lainaan kulmilla käydessään. Pian saat pöyristyttävän vastauksen:
– Vein sen SPR:n Konttiin, käy ostaa sieltä!!
– Ja minä kun varta vasten sanoin, että älä vie sitä mekkoa minnekään, että minä haluan sen!!
Parin päivän päästä siskosi ennättää Konttiin ensin ja yrittää ostaa omaa mekkoaan, mutta se on jo myyty tai viruu kirpputorin takahuoneessa.
Päätät mennä juhlaan toiseksi parhaassa vaihtoehdossa: punaisessa kellohelmamekossa. Kaksi päivää ennen juhlaa mekko ei enää olekaan hyvä, koska näytät siinä Punahilkan ja pin up -tytön risteytykseltä, joka on eksynyt Spice Girlsin keikalle. Vain saparot puuttuvat.
Samassa muistat, että vaatekaapissasi on toinenkin punainen mekko, jota et älynnyt sovittaa. Olet kuitenkin eri osoitteessa kuin mekkosi, ja Volvosi ei suostunut aamulla liikkumaan eteen eikä taakse, joten joudut ottamaan ensin poikaystävän taksin lapsesi joulujuhlaan ja äitisi taksin joulujuhlasta kotisoitteeseen, jossa mekkosi sijaitsee. Kun sukellat vaatekomeroosi, bongaat saman mekon myös sinisenä. Kaappaa molemmat koltut kainaloon ja ota äititaksi seuraavaan osoitteeseen.
Hetken päästät sovitat punaista versiota.
– No mutta sehän on hyvä! poikaystävä kommentoi.
– Ihan ok, mutta jotenkin tanttamainen. Korostaa keski-ikää, toteat ja heivaat vaihtoehdon sängylle.
Vedä seuraavaksi päällesi pitsinen viininpunainen kolttu – se kolmanneksi paras vaihtoehto, joka on aavistuksen liian lyhyt, mutta istuu edestä hyvin. Selkäosa roikkuu kuitenkin oudosti. Huutele luottoryhmäsi WhatsAppissa osaako joku ommella ja millaisia nappeja mekkoon voi ylipäätään tunkea. Viimeksi kun koskit neulaan ja lankaan, paidan toinen hiha sijoittui viisi senttiä alemmaksi toista. Valittele samalla ystävillesi, ettet omista mustia juhlakenkiä.
– Jos vain jätät menemättä, täällä on paremmat bileet, ehdottaa Make mainostaen samalla omia varjobileitään.
– Ja Maken pippaloissa ei haittaa, vaikka nappi puuttuu kokonaan, Sampsa jatkaa.
– Ehkä se on just sitä kutsussa mainittua gramouria, jos meet ilman nappeja ja kenkiä, Pirre viestittää viitaten kirjoitusvirheeseen, joka komeili gaalakutsussa.
– Mie ehkä haluan videopäiväkirjan Tinskun napin ostosta ja ompelusta… Aikku hekottelee linjoilla.
– Ota se huomenna töihin, mie ompelen siulle, Aikku jatkaa ritarillisesti.
Vastaa sydämellä ja vie seuraavana päivänä mekko työpöydällesi. Kun vajaan tunnin päästä palaat työpisteellesi, mekon selkämys on hakattu täyteen sievässä jonossa istuvia hakasia. Et voi ymmärtää missä välissä välituntia Aikku on heiluttanut neulaa ja lankaa. Itselläsi menisi samaan hommaan viisi tuntia, eivätkä vastinparit kohtaisi toisiaan pitkällä suorallakaan.
Kun saat näköhavainnon Aikusta, hän ehdottaa juhliin menemistä ilman rintsikoita, sillä mekko pukisi parhaiten paljasta selkää. Tässä vaiheessa työparisi Jarkko huomauttaa, että hän olisi enemmän huolissaan helman pituudesta kuin avonaisesta selästä.
Koska mekon väri on nyt vaihtunut viininpunaiseen, punaiset korkkarit eivät enää käy laatuun. Omistat kyllä kahdet mustat kiilakorkkarit, mutta toisista olet tanssinut korot irti ja remmiversioissa näytät Pikku Heidiltä, joka on lähdössä pikkutuhmalle vuoristoretkelle. Kun erehdyit aikaisemmin päivällä mainitsemaan kengättömyydestä äidillesi, hän kaiveli ensin komerosta omat lättäavokkaansa kehiin ja huusi sitten perään:
– IHAN SAMA VAIKKA MÄNISIT LENKKAREISSA, SIELLÄ ON PIMMEETÄ EIKÄ KUKKAAN KATO!!!
Poikaystäväsi seuraa eturivistä yhden naisen mekkoshowtasi, joka on paisunut jo useamman naisen mekkoshowksi.
– Tämä juhlahan ei varsinaisesti tullut yllätyksenä.
– Helppoahan se miehillä on! huudat ja mietit mielessäsi, että kohta saa mennä gaalaan keskenään.
Pitkä mies lähtee kuitenkin kanssasi Prismaan iltayhdeksältä metsästämään kenkiä ja sukkahousuja ja naureskelee, miten hänen elämästäänkin on tullut yhtäkkiä kiireistä, kun Tinsku järjestää tilanteita. Koeaja samalla Volvo, jossa ei ole yhtään mitään vikaa. Epäilet että vika on omassa päässäsi.
Koukkaa Prismareissun yhteydessä Pirren luo. Hän on tarjonnut WhatsAppin luottoryhmässä lainaan omaa viininpunaista mekkoaan. Saat mukaasi myös mustan topin ryntäiden piilottamista varten. Kun survot kotona rintaliivejä päällesi, saat ne solmuun kaulasi ympärille. Pitkä mies seuraa vaitonaisena sivusta ja kommentoi lopulta:
– Melekonen savotta tämä.
Kisko pää alaspäin toppia päältäsi ja yritä henkihieverissä hahmottaa nirunarujen logiikka, jotta saat ne kutakuinkin oikein päin rintojesi peitoksi. Kun liivit ovat turvallisesti päälläsi, kiskot samettimekon yllesi. Se istuu täydellisesti.
Tässä se on! I say yes to the dress!
Kun istut juhlassa ja katselet ympärillesi hämyisessä glamouria ja vähän gramouriakin tihkuvassa tilassa, huomaat miettiväsi, että äiti oli oikeassa. Pimeää on. Kukaan tuskin kiinnittäisi huomiota, vaikka kekkuloisit gaalassa keltaisissa crocseissa.
